Sentimental 1
Perdí un amigo de alma, una amiga de corazón y una amiga de cuerpo presente.
Mientras yo trataba de mejorar lo que tenía en mi interior, ella, la primera, estaba observándome bajo un cristal grueso. Lo sabía y no me importaba. Ya no me importaba nada. Ella bebe agua. Yo tomo café. Ella me muerde, yo me dejo. El dolor es parte de mi vida. Cuando ella no duerme, revolotea, hace desorden. Yo me preocupo. Ella corre. Si está quieta, la molesto. Ella se enoja y toma venganza. Dulce venganza.
Hace frio, lo odio. También odio el calor. Esto en cambio, a ella no le importa. No le importa lo que piensen los demás, q envidia. ¿Será por eso que hace tantas travesuras? algunos dirán que quiere llamar la atención.
Soy celoso. No quiero que nadie aparte de mí la toque, aunque ella ya me rompió todo lo que yo quería, aprovechando su inmunidad eterna.
La tercera, es más insoportable que la primera y la segunda juntas y se supone que debo estar obligado a estar más unido a ella que las anteriores. No hace nada, esperando que yo lo haga ¿por qué? no lo sé. Odio que dependan de mí. Todo va bien mientras lo que haga termine bien, pero cuando lo que hago termina mal, ella no me mira ni me habla. Para mí eso no es amistad. De hecho, la odio, ya no la quiero cerca de mí, pero al mismo tiempo pienso: ¿qué será de ella si no depende más de mí? me aterra pensar en ese egocentrismo (y es por eso que odio que dependan de mí). Me desgarraré el alma si a ella le va mal porque no le presté la ayuda obligatoria que ella impuso sobre mí la vez que declaró sin mi permiso que éramos amigos.
Estoy sentado. Todo está apagado. Dependiente de la tecnología, la cual depende del buen tiempo. Ahora llueve (¿por eso odiaré la lluvia?). Sólo escribo cuando hace mal tiempo, cuando la tecnología no me atrapa en sus cómodas garras y me acuesta en su telaraña de entretenimiento. Cómo quisiera ser como ella (la primera), a quien no le importa nada, quien ni siquiera sabe qué rayos es la tecnología. Ella sólo duerme y espera que le sirvan su comida. ¿Acaso quiere algo más? no lo sé.
La mujer que amo (la cuarta) me trata como un amigo con señales contradictorias; mi mejor amiga (la tercera) me traicionó, me hirió y me obligó a odiarla; uno de mis mejores amigos (no sé si él pensaba lo mismo) quien siempre me ayudaba y aconsejaba se ha ido para siempre sin poder despedirme como se debía; mi hija (la primera) no es mi hija pero la trato como tal, se ganó el disgusto de sus abuelos y exigieron su exilio. Pronto se irá.
¿Por qué debería estar feliz? como le decía a mi querido amigo, es mi obligación estar feliz aunque no lo quiera, aunque todas las noches me desahogue con la almohada. Tengo comida, tengo techo, tengo familia, tengo salud y tengo dinero. Entonces, ¿por qué no soy feliz? ¿En verdad es por lo que dicen por ahí? ¿Es porque no tengo amor? no creo en eso.
Mi querido amigo odiaba el sistema corporativo aplastante que a mí me facilitaba la vida y que irónicamente usábamos para comunicarnos. era la única persona con quien me gustaba discutir sobre todo tipo de temas, sobre todo del sistema de transporte masivo capitalino ¿otro sistema corporativo? ahora que se fue, el mundo se me hace más pequeño y problemático porque él me lo resolvía interesadamente de mi parte, pero me ayudaba. Yo le conté mi secreto y no dejó de ser mi amigo. Ese secreto infeliz que le daba felicidad a mi cuerpo, pero no a mi ¿soy un hombre complejo o estúpido? me gusta la música y puedo escuchar la misma canción hasta tres días antes que me aburra. Me gustan las comedias americanas (las que duran media hora) siempre me hacen reír, también me gustan los dramas y los programas acción y suspenso (esos duran una hora), siempre me hace sentir bien, ¿será eso la felicidad?
¿Qué es la felicidad? ni siquiera los griegos que lo sabían todo pudieron resolverlo. A mí, la verdad es que no me importa buscar lo que no se me ha perdido. No me importa la felicidad, pero lo que no aguanto, lo que odio es sentirme mal, deprimido, por lo que lo hago una vez cada cuantos meses, odio sentirme triste, sentirme solo. Ahora, cuando ella (la primera) se vaya el mundo se encogerá más. ¿Egoísmo o egocentrismo? ¿Por qué soy un tarado cobarde que no puede expresar sus sentimientos?
A la primera sé q la quiero, sé que me hará falta cuando se vaya, pero podré volver a colocar la cerámica delicada en los estantes nuevamente sin peligro de que los bote y se quiebren. A la segunda, la quiero por obligación natural, por imposición genética, aunque me fastidie a veces, sé que daría todo por mí y estoy obligado a corresponderle. A la tercera nunca la quise realmente, o tal vez sí, pero ahora mi enojo hacia ella no me permite recordar los buenos momentos entre nosotros (si los hubo). La cuarta, la que me trata como un amigo con señales contradictorias, quisiera tenerla entre mis brazos para siempre con mimos y besitos (¿podría sonar más cursi?), la veo como la abuela de mis nietos.
Son sentimientos que no son estáticos, algunos evolucionarán, se olvidarán o cambiarán ligeramente. Pero ninguna me corresponde o no lo siento así. Es sólo que cumplen con su instinto, su contrato tácito y eterno.
Ella (la primera otra vez) se va pronto y me mira. Me vigila constantemente ¿quiere su comida como parte del contrato? no lo sé. Me preocupa y me deprime ¿sinónimos de felicidad? no lo creo. La tecnología me ha fallado nuevamente y esta vez es más grave que una simple lluvia. Me afecta el trabajo (no el entretenimiento como anteriormente) y de ahí a mi bolsillo. El dinero. El dinero es la base de todo, pienso yo. Gasté mucho dinero en ella y se va pronto (¿fue un desperdicio?) odio gastar el dinero en algo que no me va a generar utilidades a corto o largo plazo, pero gastar en ella me generaba sentimientos agradables. Ahora debo gastarlos en la tecnología para volver a trabajar y me vuelvan a pagar y gastar de nuevo ¡misterio! así funciona el mundo.
Ya se fue, y me dio más duró de lo que pensé. Desgraciadamente, no puedo llorar, no sé si es un problema físico o es que me volví insensible. Se supone que llore, pero por más esfuerzo no puedo. He pasado tanto tiempo fingiendo ser feliz que olvidé como se siente lo que trato de evitar. Aprovecho cualquier cosa que me cause tristeza para llorar por todo mas es imposible. Estoy solo.
Dedicado a mi hija Baruna y al señor Serrato.
Mientras yo trataba de mejorar lo que tenía en mi interior, ella, la primera, estaba observándome bajo un cristal grueso. Lo sabía y no me importaba. Ya no me importaba nada. Ella bebe agua. Yo tomo café. Ella me muerde, yo me dejo. El dolor es parte de mi vida. Cuando ella no duerme, revolotea, hace desorden. Yo me preocupo. Ella corre. Si está quieta, la molesto. Ella se enoja y toma venganza. Dulce venganza.
Hace frio, lo odio. También odio el calor. Esto en cambio, a ella no le importa. No le importa lo que piensen los demás, q envidia. ¿Será por eso que hace tantas travesuras? algunos dirán que quiere llamar la atención.
Soy celoso. No quiero que nadie aparte de mí la toque, aunque ella ya me rompió todo lo que yo quería, aprovechando su inmunidad eterna.
La tercera, es más insoportable que la primera y la segunda juntas y se supone que debo estar obligado a estar más unido a ella que las anteriores. No hace nada, esperando que yo lo haga ¿por qué? no lo sé. Odio que dependan de mí. Todo va bien mientras lo que haga termine bien, pero cuando lo que hago termina mal, ella no me mira ni me habla. Para mí eso no es amistad. De hecho, la odio, ya no la quiero cerca de mí, pero al mismo tiempo pienso: ¿qué será de ella si no depende más de mí? me aterra pensar en ese egocentrismo (y es por eso que odio que dependan de mí). Me desgarraré el alma si a ella le va mal porque no le presté la ayuda obligatoria que ella impuso sobre mí la vez que declaró sin mi permiso que éramos amigos.
Estoy sentado. Todo está apagado. Dependiente de la tecnología, la cual depende del buen tiempo. Ahora llueve (¿por eso odiaré la lluvia?). Sólo escribo cuando hace mal tiempo, cuando la tecnología no me atrapa en sus cómodas garras y me acuesta en su telaraña de entretenimiento. Cómo quisiera ser como ella (la primera), a quien no le importa nada, quien ni siquiera sabe qué rayos es la tecnología. Ella sólo duerme y espera que le sirvan su comida. ¿Acaso quiere algo más? no lo sé.
La mujer que amo (la cuarta) me trata como un amigo con señales contradictorias; mi mejor amiga (la tercera) me traicionó, me hirió y me obligó a odiarla; uno de mis mejores amigos (no sé si él pensaba lo mismo) quien siempre me ayudaba y aconsejaba se ha ido para siempre sin poder despedirme como se debía; mi hija (la primera) no es mi hija pero la trato como tal, se ganó el disgusto de sus abuelos y exigieron su exilio. Pronto se irá.
¿Por qué debería estar feliz? como le decía a mi querido amigo, es mi obligación estar feliz aunque no lo quiera, aunque todas las noches me desahogue con la almohada. Tengo comida, tengo techo, tengo familia, tengo salud y tengo dinero. Entonces, ¿por qué no soy feliz? ¿En verdad es por lo que dicen por ahí? ¿Es porque no tengo amor? no creo en eso.
Mi querido amigo odiaba el sistema corporativo aplastante que a mí me facilitaba la vida y que irónicamente usábamos para comunicarnos. era la única persona con quien me gustaba discutir sobre todo tipo de temas, sobre todo del sistema de transporte masivo capitalino ¿otro sistema corporativo? ahora que se fue, el mundo se me hace más pequeño y problemático porque él me lo resolvía interesadamente de mi parte, pero me ayudaba. Yo le conté mi secreto y no dejó de ser mi amigo. Ese secreto infeliz que le daba felicidad a mi cuerpo, pero no a mi ¿soy un hombre complejo o estúpido? me gusta la música y puedo escuchar la misma canción hasta tres días antes que me aburra. Me gustan las comedias americanas (las que duran media hora) siempre me hacen reír, también me gustan los dramas y los programas acción y suspenso (esos duran una hora), siempre me hace sentir bien, ¿será eso la felicidad?
¿Qué es la felicidad? ni siquiera los griegos que lo sabían todo pudieron resolverlo. A mí, la verdad es que no me importa buscar lo que no se me ha perdido. No me importa la felicidad, pero lo que no aguanto, lo que odio es sentirme mal, deprimido, por lo que lo hago una vez cada cuantos meses, odio sentirme triste, sentirme solo. Ahora, cuando ella (la primera) se vaya el mundo se encogerá más. ¿Egoísmo o egocentrismo? ¿Por qué soy un tarado cobarde que no puede expresar sus sentimientos?
A la primera sé q la quiero, sé que me hará falta cuando se vaya, pero podré volver a colocar la cerámica delicada en los estantes nuevamente sin peligro de que los bote y se quiebren. A la segunda, la quiero por obligación natural, por imposición genética, aunque me fastidie a veces, sé que daría todo por mí y estoy obligado a corresponderle. A la tercera nunca la quise realmente, o tal vez sí, pero ahora mi enojo hacia ella no me permite recordar los buenos momentos entre nosotros (si los hubo). La cuarta, la que me trata como un amigo con señales contradictorias, quisiera tenerla entre mis brazos para siempre con mimos y besitos (¿podría sonar más cursi?), la veo como la abuela de mis nietos.
Son sentimientos que no son estáticos, algunos evolucionarán, se olvidarán o cambiarán ligeramente. Pero ninguna me corresponde o no lo siento así. Es sólo que cumplen con su instinto, su contrato tácito y eterno.
Ella (la primera otra vez) se va pronto y me mira. Me vigila constantemente ¿quiere su comida como parte del contrato? no lo sé. Me preocupa y me deprime ¿sinónimos de felicidad? no lo creo. La tecnología me ha fallado nuevamente y esta vez es más grave que una simple lluvia. Me afecta el trabajo (no el entretenimiento como anteriormente) y de ahí a mi bolsillo. El dinero. El dinero es la base de todo, pienso yo. Gasté mucho dinero en ella y se va pronto (¿fue un desperdicio?) odio gastar el dinero en algo que no me va a generar utilidades a corto o largo plazo, pero gastar en ella me generaba sentimientos agradables. Ahora debo gastarlos en la tecnología para volver a trabajar y me vuelvan a pagar y gastar de nuevo ¡misterio! así funciona el mundo.
Ya se fue, y me dio más duró de lo que pensé. Desgraciadamente, no puedo llorar, no sé si es un problema físico o es que me volví insensible. Se supone que llore, pero por más esfuerzo no puedo. He pasado tanto tiempo fingiendo ser feliz que olvidé como se siente lo que trato de evitar. Aprovecho cualquier cosa que me cause tristeza para llorar por todo mas es imposible. Estoy solo.
Dedicado a mi hija Baruna y al señor Serrato.
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